1 :名無しさん@おーぷん
頼む...笑わせてくれ
89 :名無しさん@おーぷん
金より大切なものなんて存在しねーよwwwww

1 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。:2007/07/18(水) 18:46:33.12 ID:4SCPpvLWO
誰か反論してみろよwwww

2 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。:2007/07/18(水) 18:47:20.55 ID:+Xof4AYP0
だったら金を使えないだろ 論破終わり

7 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。:2007/07/18(水) 18:49:05.59 ID:NIf66Fd10
>>2
俺は今、本物の論破を見た
92 :名無しさん@おーぷん
>>89
この論破はほんとに素晴らしいと思う
5 :名無しさん@おーぷん
助けて...助けてクレメンス...
8 :名無しさん@おーぷん
先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス!オラババア!よろしくな!」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水 まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。
9 :名無しさん@おーぷん
>>8
サンクス
このコピペ好きやわ
29 :名無しさん@おーぷん
1 名前:名無しさん 投稿日:2005/11/24(木) 23:55:11 hU9mnop30
とっても大好きな人がいるのにワキガなんです。
匂いが気になって告白も出来ません。
それともこんなことを気にするなんて器が小さいだけなんでしょうか?


12 名前:名無しさん 投稿日:2005/11/25(金) 00:19:21 LimwGyiE0
>1さん
よくわかるよその気持ち。私もワキガだもん。
つらいよね、、、クラスのみんなからバイキン扱いされるし。
恋なんて出来ないってあきらめかけたりもしたよ、、、
でも今は治療でなおせるらしいからお互いガンバロ!


15 名前:1 投稿日:2005/11/25(金) 00:22:17 hU9mnop30
>>12
私じゃなくその好きな人がワキガなんです。


16 名前:名無しさん 投稿日:2005/11/25(金) 00:23:49 oiK1KmFj0
以降このスレは>>12を励ますスレになります
31 :名無しさん@おーぷん
>>29
12は辛い思いをしてきたんやろなぁ...
11 :名無しさん@おーぷん
今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男がひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯500円のそばだ。
男は30年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらがもう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。 そして財布から500円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定!」

「750円になります。」
13 :名無しさん@おーぷん
>>11
おやじ...ええ話やと思ったんになぁ...
14 :名無しさん@おーぷん
昨日、秋葉でPCパーツ買った帰りにインド人がやってるカレー屋に行ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、 半分くらい食ったときに、
インド人の店員が奥から すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた
15 :名無しさん@おーぷん
>>14
ワロタ
そういえばこないだ行ったインド料理屋旨かったなぁ...
21 :名無しさん@おーぷん
俺が良く通る道路にクルミ置いて車に踏ませて割って食べるカラスがいるんだが、
いつもカラスに利用されてるみたいでむかついたから、ある日からこっちもわざと避けて運転するようにしたら、
カラスも対策してきて4つくらい斜めに並べてなんとか踏ませようとしてきやがって、
それでも避けようとクルミに沿って走ったら側溝に落ちた
22 :名無しさん@おーぷん
>>21
これはワロタ
良改変
215 :名無しさん@おーぷん
23 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2009/03/31(火) 12:49:56 ID:798V+GXo
うちの家族は

父→パグ
母→般若
私→蛇口
弟→さかなくん

に似てる

24 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2009/03/31(火) 12:55:16 ID:irquhlUP
>>23
笑った
人間が一人もいないじゃないかw

25 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2009/03/31(火) 13:01:23 ID:hpw436jw
さかなくん人間じゃね?
25 :マーテル◆9L0/8ZHtwo
226 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]投稿日:2010/02/15(月) 14:11:17.61 ID:vhrNrNGO0

友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
27 :名無しさん@おーぷん
>>25
クソコテサンクス
これいつも笑うわ
28 :名無しさん@おーぷん
3 名前:ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:05/02/03(木) 20:44:07

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。
わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ!」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ!!」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…
30 :名無しさん@おーぷん
>>28
これすき
32 :名無しさん@おーぷん
腰痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた
34 :名無しさん@おーぷん
>>32
じじいカワイソスw
33 :名無しさん@おーぷん
37 名前: 東京都名無区 投稿日: 2006/08/23(水) 14:53:25 ID:VAxzMsGc

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに 築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
36 :名無しさん@おーぷん
>>33
とんでもない秘境なんやろなぁ...
39 :名無しさん@おーぷん
472 :ななしのいるせいかつ:2011/01/08(土) 18:06:38

今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください!」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ!
41 :名無しさん@おーぷん
>>39
めちゃくちゃ皮肉やなw
42 :名無しさん@おーぷん
問1)「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え:冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。

問2)「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え:うどんよりそばが好きだ。

問3)「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答え:もしもし、奈良県の人ですか?

問4)「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答え:まさかりかついだきんたろう

問5)「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え:彼は麻薬をうってかわってしまった。
46 :名無しさん@おーぷん
>>42
問2好き
49 :名無しさん@おーぷん
111 :彼氏いない歴774年:2005/06/30(木) 16:54:02 ID:nNiZgIrP
俺のクラスのおとこ18人に聞いたら全員ブスは嫌いだそうです。
ブスでも好きになれるやつが回りにいるか?
ときいたら誰もいないだろうということでした。
一般的な男子高校生の意見です。
ブスな人ごめんなさい。


112 :彼氏いない歴774年:2005/06/30(木) 17:05:40 ID:rHUElUgF
私も3高じゃない男なんてお断りよ!
高身長、高学歴、高見盛、
これだけは譲りたくない。


114 :彼氏いない歴774年:2005/06/30(木) 17:46:17 ID:nf6gWPRR
>>112
三つ目!三つ目!
53 :名無しさん@おーぷん
>>49
ストライクゾーン狭いなぁ
52 :名無しさん@おーぷん
昨日バイト先で、333円の買い物したやつが千円札を出してきたから
レジに打ち込む前につり銭777円をソッコー渡してやった。
俺の暗算の能力とそのスピードにすげえビックリしてたみたい。
55 :名無しさん@おーぷん
>>52
これは恥ずかしい
54 :名無しさん@おーぷん
結婚を前提に付き合ってる彼女を、自宅に招待して食卓を囲っていたときのことだが・・・

ドブゥッ

全員「・・・・・・」

明らかに彼女だ。
彼女の尻から聞こえてきた。
間違いない、屁だ。

すると母が「やだあ、お父さん!」とすかさずフォロー!
ナイスだ母さん!
俺はハイタッチしそうになったがこらえた。

しかし父は「いや、俺じゃないぞ!本当だって!」
父よ、何故にそこでマジギレするのか?
折角いい方向に向いてたのに!
アレか?彼女に「屁なんてしないダンディーな父です」とでも言いたいのか?バカが!

そうこうしてるうちに俺が焦り狂ってつい「ごめん、お、俺だ!」なんて言ったら、
彼女が「す・・・すみません。私でした・・・」と正直に告白してしまった。

俺が彼女をなんとか救おうと悩んでいると、
父が「昨日はキムチ食べた?そんな臭いだね」
などと笑いながら言い出した。

俺はこの時以上に父がリストラされた理由を実感できた日はない
56 :名無しさん@おーぷん
>>54
空気読めるって大事やね
57 :名無しさん@おーぷん
305 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[]:2008/05/31(土) 15:58:47.20 ID:PDQMjpDv0

A:煙草吸ってもよろしいですか?
B:どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに?
A:ふた箱くらいですね。
B:喫煙年数はどれくらいですか?
A:30年くらいですね。
B:なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A:停まってますね。
B:もしあなたが煙草を吸わなければ、
C:ちくわ大明神
B:あれくらい買えたんですよ。
A:あれは私のベンツですけど。
B:誰だ今の
60 :名無しさん@おーぷん
>>57
これの改変前みたい
62 :名無しさん@おーぷん
タヒ体「お経を止めて一秒」
名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2010/11/18(木) 19:49:40.48 ID:njjGyS5Q0
あなた真言経を読むから

名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2010/11/18(木) 19:45:28.60 ID:6Jub8Mn60
そこから南無も聞けなくなるの骨壷ロンリネス

名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2010/11/18(木) 19:46:13.51 ID:6Jub8Mn60
おねがい
墓っ地墓っ地
盆に墓っ地
あ・な・た・釈・迦〜
65 :名無しさん@おーぷん
>>62
替え歌は安定して面白いね
69 :名無しさん@おーぷん
エヴァ打ってて金枠リツコ確シングルきて隣のしらないじいちゃんが
「おっこれは当たるやろ」って言ってきて
「いや確シングルじゃ無理ですよ〜」って言ったら
「うわっ君口臭いなぁー!!」って言われたんだが
何これタヒにたい
73 :名無しさん@おーぷん
>>69
突然すぎるww
74 :名無しさん@おーぷん
数年前、歯医者に行った

そこで治療を受けていると、口の中に妙なしこりがあることに気付いた
治療中で退屈していたので、舌でそのしこりをペロペロ舐めていると
先生に

「それ、先生の指やで」

と言われた
80 :名無しさん@おーぷん
>>74
これも定番やね
77 :名無しさん@おーぷん
隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか?」
と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した
81 :名無しさん@おーぷん
>>77
これいつも笑う
85 :名無しさん@おーぷん
おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。
しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて
石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ
87 :名無しさん@おーぷん
>>85
おっさん可哀想すぎワロタ
91 :名無しさん@おーぷん
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
94 :名無しさん@おーぷん
俺「福山雅治みたいにカットしてください」

美容師「わかりました」

俺「ふぅ…」

美容師「あんちゅぁ〜んあんちゅぁ〜ん」チョキチョキチョキ
96 :名無しさん@おーぷん
世界各国の人々が乗った豪華客船が沈没しかかっています。しかし、乗客の数に比べて、脱出ボートの数は足りません。したがって、その船の船長は、乗客を海に飛び込ませようとしますが…。さて、船長が各国の人を飛び込ませるために放った言葉とは何でしょう?

アメリカ人に対して・・・「飛び込めばヒーローになれますよ」

ロシア人に対して・・・「海にウォッカのビンが流れていますよ」

イタリア人に対して・・・「海で美女が泳いでいますよ」

フランス人に対して・・・「決して海には飛び込まないで下さい」

イギリス人に対して・・・「紳士はこういう時に海に飛び込むものです」

ドイツ人に対して・・・「規則ですので海に飛び込んでください」

中国人に対して・・・「おいしい食材(魚)が泳いでますよ」

日本人に対して・・・「みなさんはもう飛び込みましたよ」

韓国人に対して・・・「日本人はもう飛び込みましたよ」

北朝鮮人に対して・・・ 「今が亡命のチャンスです」

関西人に対して・・・「阪神が優勝しましたよ」
101 :名無しさん@おーぷん
>>96
国民性ジョーク好き
98 :名無しさん@おーぷん
299 名前: 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日: 2008/06/30(月) 02:20:10 ID:3k+PVjKu0

じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供(4〜5歳)が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主!!」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでクソワロタ

10秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。
102 :名無しさん@おーぷん
>>98
葬式系も好き
104 :名無しさん@おーぷん
俺が新入社員の頃の話だが、 書類を入れた封筒を取引先に届ける時上司に
「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した。
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた。
112 :名無しさん@おーぷん
107 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2011/03/23(水) 18:32:34.44 ID:egNHOX2cO

俺が小5のときに誤って水道の蛇口に口を直接付けて飲んでしまい、
その蛇口はそれ以降「メンジャー」と呼ばれ、
(あだ名がブタメンだった俺が口付けて飲んだ蛇口→メン蛇→メンジャー)
そこを使用すると「うわっそこメンジャーだそ!キッタネー!」と言われる風習ができた
あれから9年経った。俺は近所を歩いてるとすれ違った小学生の会話が聞こえた
「今日ユウタがメンジャーで水飲んでたじゃん?あんときさぁ」

おい受け継がれ過ぎだろ.
114 :名無しさん@おーぷん
>>112
これは切ないww
115 :名無しさん@おーぷん
119 名前: 水先案名無い人:2009/09/25(金) 14:30:23 ID:m3mP8bwu0

中1の時、学年中の靴箱の「田中」を「油虫」にして校長室に呼ばれた
117 :名無しさん@おーぷん
>>115
これは笑うww
120 :名無しさん@おーぷん
女「どうしたの深刻そうな顔して」

男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ

女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった?」

男「話変わってねーよ」
123 :名無しさん@おーぷん
>>120
ハゲは男の永遠の問題
127 :名無しさん@おーぷん
732 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:43:34
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの??いいよ!どこにあるのかな?」
とマジで言われた。
映画だよダーリン('A`)
少しはテレビ見ようよダーリン('A`)

733 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:48:04
工場見学に乗り気なのも問題だな

734 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:49:47
自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題
132 :名無しさん@おーぷん
>>127
工場デートはレベル高いなw
133 :名無しさん@おーぷん
アコギの弦張り替え

古い弦を外して指板など清掃

トイレに行く

新しい弦を張る

音を出したらギターから「にゃー!」

サウンドホールの中からこんな状態で猫ハケーン ||Φ|(|´|Д|`|)|Φ||

_| ̄|○
143 :名無しさん@おーぷん
>>133
猫かわゆす
134 :名無しさん@おーぷん
ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して
周囲をツルツルに剃り上げてみた

その頭で歯医者へ行く

病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ!」だの「ブフッ!」だの
押し殺した奇声が聞こえる

治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ!」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる
「えひぃえっ!ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ!!」
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった
144 :名無しさん@おーぷん
>>134
これ大好き
137 :名無しさん@おーぷん
ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あててタヒぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファ-」ってなった。

最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。
138 :名無しさん@おーぷん
366 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。:2007/05/27(日) 03:11:34.32 ID:FKmDC9730

友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって

「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(゚∀゚)」

と思いつき

「わーっ!!」

と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、

クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
146 :名無しさん@おーぷん
>>138
愚か者...
140 :名無しさん@おーぷん
中2のとき、英語の授業で先生がSに「昼飯は英語で何というか?」と聞いてきた。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー(弁当)」という
誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。
141 :名無しさん@おーぷん
368 名前:仕様書無しさん :05/02/26 23:33:31

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。

「鈴木でございます」とウェーターが言った。

カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、

「本日のお勧めの魚のスズキでございます」

と説明していた。
142 :名無しさん@おーぷん
日本軍、ドイツ軍、イタリア軍、それぞれの将軍が
どの国の兵が一番勇気があるか競うことにした。
日本軍の将軍が部下に言った。
「戦闘機で相手の戦艦に体当たりしろ」
部下は言われたとおりに飛行機に飛び乗り戦艦に向かって体当たりしてタヒんでしまった。
ドイツ軍の将軍が部下に言った。
「潜水艦で相手の戦艦に体当たりしろ」
部下は言われたとおりに潜水艦に飛び乗り戦艦に体当たりしてタヒんでしまった。
イタリアの将軍が部下に言った。
「爆弾を抱えて相手の戦車に体当たりしろ」
部下は言った。
「出来るか。この豚野郎」
イタリアの将軍が言った。
「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」
148 :名無しさん@おーぷん
>>142
やっぱり国民性ジョーク面白い
149 :名無しさん@おーぷん
315 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]投稿日:2009/08/03(月) 20:24:29.14 ID:HW1p8hY40

今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、
背伸びしたら屁が「ブッ」って出てしまったんだが

ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッwグッヘヘヘヘww」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった
151 :名無しさん@おーぷん
ファービーを逆さまにぶら下げるとオロシテ!オロシテ!と

泣きわめく裏技を 知って試してみたら

ヒモが解けて地面に落下しウオオオオオの断末魔とともに目玉が飛び出た。
今まで生きてきて一番トラウマになった。
157 :名無しさん@おーぷん
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
158 :名無しさん@おーぷん
32: 名無しさん@涙目です。(東京都):2011/05/31(火) 23:05:28.52 ID:zqnnkGDu0
現代で最高の刀を作ろうと思ったら
なんて鉱物使う?


344: 名無しさん@涙目です。(dion軍):2011/05/31(火) 23:44:14.14 ID:OtFawco10
≫32
ウランとかプルトニウムとか
近付くだけでタヒぬ妖刀


352: 名無しさん@涙目です。(愛知県):2011/05/31(火) 23:46:13.65 ID:G8h7tN1E0
≫344
誰が持つんだ?


675: 名無しさん@涙目です。(徳島県):2011/06/01(水) 01:40:25.85 ID:CKeet34T0
≫352
下請け
164 :名無しさん@おーぷん
>>158
ブラックジョークすこ
160 :名無しさん@おーぷん
38 愛のVIP戦士 2007/02/13(火) 13:34:23.73 ID:buLV7ONW0

104のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか?」と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを1分間笑わせてしまった。
162 :名無しさん@おーぷん
399 以下、IPがお送りします 2011/05/04(水) 16:41:01.99 ID:zLoE1V9F0

ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー!」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。
166 :名無しさん@おーぷん
旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな!」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
167 :名無しさん@おーぷん
101 名前:以下、VIPがお送りします[] 投稿日:2010/10/03(日) 01:25:29.61 ID:NuRRkmVV0

携帯を変えたら前の携帯と濁点や句読点のボタンの位置が違う。

『はじめまして、こんばんは。』

と打ったつもりが

『はしあめまして こんはあんはわ』

になってた。
びっくりした(´・ω・`)
なれない自分に(´・ω・`)ショアーン

102 名前:以下、VIPがお送りします[sage] 投稿日:2010/10/03(日) 01:26:53.56 ID:NuRRkmVV0

×ショアーン
○ショボーン

油断した(´・ω・`)スョボーン
170 :名無しさん@おーぷん
>>167
機種変あるあるw
168 :名無しさん@おーぷん
114 名前:卵の名無しさん[] 投稿日:2011/05/01(日) 18:24:02.04 ID:N4cUNa6t0

車の運転中、道路にカラスがクルミを置いたのを見たから
世の中そんなに甘くない事を教えようとクルミを避けたら
避けたとこにもクルミがあって割ってしまった

あいつらはヤバい
171 :名無しさん@おーぷん
>>168
元ネタキタ━(゚∀゚)━!
169 :名無しさん@おーぷん
1 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:Bbnd8HbS

今日小学生にすれ違いざま
「ニフラム!ニフラム!」
って言われた。
何のこっちゃ?

2 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ
>>1
ニフラムはドラクエで敵を消し去る呪文です。
ようするに「消えろ」って事です。

3 :水先案名無い人 :03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2
>>1
しかも経験値が入らないので、「貴様の経験値すらいらねー」と言う事です。
なんで>>1はそんなに嫌われてるんだ。

4 :水先案名無い人 :03/12/15 16:11 ID:He2x/QjA
>>1
ヒッキーの癖に出歩くからそんなことになるんだ。

5 :水先案名無い人 :03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9
しかもニフラムはアンデッド系の敵に効きやすいという特徴があるので
「タヒんだ魚みたいな目ぇしてんじゃねーよ」あるいは単に「お前臭すぎ」
といったメッセージがこめられているのかも知れません

6 :水先案名無い人 :03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO
そして自分よりレベルの低い相手にしか効果がないw
173 :名無しさん@おーぷん
>>169
ニフラムのコピペ大好き
175 :名無しさん@おーぷん
9:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/12/22(土) 22:26:45.34 ID:8Ra58q7X0

陣痛中の暴言をよく覚えてない人も結構いるみたいだけど、私は旦那相手にどう当り散らしたか克明に覚えてる。具体的にはこう叫びまくった。
「美味しいシャーベットの名前を言ってよ!どんどん言ってよ!思いつかないならそのiPhoneで検索すればいいでしょ!早く!早く!シャーベットオオオオオ」
176 :名無しさん@おーぷん
167 名前:名無しの愉しみ[sage] 投稿日:2010/06/09(水) 18:09:02 ID:???

昔、ちびな彼氏に気を使ってぺったんこの靴でデート行ったら
「え、何その靴?w忍者?忍者?wwにんにん!」
って彼氏がはしゃぎながら溝に落ちて足の小指骨折して
「お前といたらろくなことない!」
ってフラれた。

って話したら上司が笑いながら階段踏み外して落ちた。
ヤバイ。
177 :名無しさん@おーぷん
117:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2012/12/23(日) 00:08:50.60 ID:jpFSdna10


もう随分前の話なんだけど。

電車に乗っていた時のこと。
とある駅でリーゼントのお兄さんが乗ってきた。
リーゼントは席が空いているにも関わらず、ドアのまん前に車内に背を向ける形で仁王立ち。
どうもそれが彼のかっこよさへのこだわりらしい。
「ドアが閉まります」
車内アナウンスが流れてドアが閉まる。
立派なリーゼントがドアに挟まった。

リーゼントさんは最初はなんとか引き抜こうと頑張っていたが抜けず。
5分後、諦めたようにごちんとドアに頭を打ち付けたきり動かなくなった。

その後3駅停車したが、開いたのは全て反対側のドアだった。
185 :名無しさん@おーぷん
22 :就職戦線異状名無しさん :2005/04/13(水) 10:04:50
聞いてくれ・・・
一ヶ月前に不採用くらったとこからもう一度不採用通知が届いた・・・
そこまで拒絶しなくても・・・
192 :名無しさん@おーぷん
1 名前:名前書いたら負けかなと思っている。[] 投稿日:2005/07/06(日) 20:40:54 ID:BZfsE5AP0
あいつ絶対許さんぞ!!!!!
復習してやる!!!!!

2 名前:名前書いたら負けかなと思っている。[] 投稿日:2005/07/06(日) 20:41:32 ID:jj9w2FLT0
しっかり暗記かよ!!!!!

3 名前:名前書いたら負けかなと思っている。[] 投稿日:2005/07/06(日) 20:42:50 ID:KwqQyNZBO
朝やるのが効果的だぞ!!!!

4 名前:名前書いたら負けかなと思っている。[] 投稿日:2005/07/06(日) 20:43:01 ID:wBJz6yt3O
勉強熱心ですこと
216 :名無しさん@おーぷん
325/329:本当にあった怖い名無し[sage] 2009/04/24(金) 16:28:54 ID:Krg1kV55O
母はメール打つの超速くて絵文字も多用するけど父がメール苦手。

「すいません」を「睡魔戦」と変換して送ってきた。

326/329:本当にあった怖い名無し[sage] 2009/04/24(金) 16:36:37 ID:LyWhPwA70
確かにその戦いはよく繰り広げられているw
218 :名無しさん@おーぷん
452:名無しさん@お腹いっぱい。 :2009/12/13(日) 23:14:29
デブは油ものを好む

453:名無しさん@お腹いっぱい。 :2009/12/13(日) 23:20:52
デブだろうがデブじゃなかろうが、疲れてるときは、そういうものを積極的に採った方が良いのだ。
ちなみに私は食べまくってるけど高校の頃から体型変わってないぜ。

454:名無しさん@お腹いっぱい。 :2009/12/13(日) 23:23:20
ずっとデブなんですか?
228 :名無しさん@おーぷん
396 :卵の名無しさん:2014/09/06(土) 15:48:27.18 ID:gtMPToLC0
駅の自販機でジュースを買ったら何故かオロナミンCが出てきて、もう一度やってもオロナミンCが出てきたので
駅員さんに説明しようと思って駅員室にオロナミンC二本持って行って「あのこれ」って声をかけたら
駅員さんたちすごい笑顔になってたから「いつもお疲れ様です」って言って渡してきてしまった
231 :名無しさん@おーぷん
350 名前: ぱくぱく名無しさん [sage] 投稿日: 2015/01/31(土) 06:40:20.70 ID:mjDf3z6V0
>>341
綺麗に洗ったら皮ごと茹でるかムスカする
ジャガイモが熱いうちに皮を上にして皮ごとマッシャーで潰す
皮だけ残るので取ればOKよ

351 名前: ぱくぱく名無しさん [sage] 投稿日: 2015/01/31(土) 06:48:29.61 ID:haUqFTy/0
ジャガイモ:「芽が〜、芽がぁ〜〜!!」
232 :名無しさん@おーぷん
165 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2008/08/06(水) 21:40:22 ID:SVmg5J/I
仕事で客と話している時。

俺「A様、下のお名前は漢字で書きますと・・・?」
客「え〜っと、不健康の健です。」

健康の健でいいだろ、と突っ込みそうになった。
243 :名無しさん@おーぷん
64 名無しさん@全板トナメ参戦中 sage New! 2008/06/20(金) 08:59:09 ID:7dGaURDj0
実際にあるお店

「小僧すしはなぞの店」

花園店なんだけど、ひらがなにしないほうがいいよな
244 :名無しさん@おーぷん
みんなありがとう
元気でたよ
おやすみ
246 :名無しさん@おーぷん
>>244
おやすみ
249 :名無しさん@おーぷん
面白かった
笑うとスッキリするね
おやすみ
http://hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1476103333/

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